是在力求寻找一种生命的方式，或者是在寻求一种别的东西……我也说不清楚。
在生命面前，我感到了自己的渺小与肤浅。我又回到了那个现实之地，我蓦地发现已经物是人非，大有恍若隔世的感觉。每天下班，一百几十平米的居室里，只有我孤零零的一个人；慵懒地不想吃饭，慵懒地不想上网，慵懒地不想听音乐，慵懒地不想看电视，慵懒地不想睡觉，慵懒地甚至没有了思维……有时候，我完全处于一种混沌状态。这大概就是米兰昆德拉所说的那种“生命中不能承受之轻”的状态了；我就像在太空中漂浮的人，没有了生命的根基。于是，我常常想起以前那个平静如水的家庭的好来；于是，我更多地想念我的刚刚上了幼儿园的儿子；于是我比以往更多地去探望他了。我开始脆弱的怀疑：一个勉强支撑的家，真的可以让一个女人寄居一生，老去，死去，哪怕没有爱。想着这些，我常常潸然泪下。起初我探视孩子的时候，婆婆像防贼一样形影不离，却从不正眼看我，偶尔的一瞥，也全是白眼。我明白，想要给我白眼的决不仅仅是她一个人，只是别人没有必要当面表现出来罢了。很多人认为我是一个不洁净的女人，却很少有人用这样的眼光去看待我的前夫，似乎那是他那样的男人应该具有的特权，他毕竟没有包二奶，没有闹离婚，也没有跟我争财产。我装作不在意的样子，我怕连探视儿子的特权也被剥夺了。婆婆对我的态度渐渐缓和起来：“苏珊，吃了饭再走吧。”……“珊珊，吃点吧，一个人懒得做，也懒得吃。”我虽然从来没有留下来吃饭，但我确实非常的感激，几次我的眼泪差点流下来：“妈，谢谢您，我还有事。”后来，我明白了婆婆对我好的原因，前夫几次打电话约我吃饭。我不知道这是婆婆的暗示，还是前夫真的就有了这样的想法。我说过，他在家里，永远是一个长不大的大孩子。那天，我下班的时候，他就在医院门口等我。我一直忘记说了，我是一名护士。我终于还是跟他去了，还是那家餐馆。我们初恋的餐馆，我们离婚的餐馆。只是，这次，我们在包间。开始，只有他大口地喝酒的声音，和他长长的叹息声。我也大口大口地喝酒，一并将他的叹息声饮下。他大概有些醉意了，也许像那一晚一样，只是用酒作掩饰。他哭了，哭泣着诉说着他这些日子的苦痛。我哭了，不知道为了他，还是因为自己。就这样，我们互相哭诉着。就这样，我又像从前一样依偎在了他的怀抱里。就这样，我们都醉了，烂醉如泥。……我们出了餐馆，已经是华灯阑珊、霓虹闪烁，我们相互搀扶着，踉踉跄跄地行走在寥落的人行道上，朦胧中传来了朴树的歌声，忧郁而缥缈，好像天国里的声响：像命中注定一般如火一样的那个夏天撩人的夏日舞会你跳向我的身边ladyshallwedance在你说爱我的夜晚真甜蜜啊我爱你到永远可哪儿有什么永远是非爱恨已无须再辩下一曲舞伴更换失去的永不再返你后悔了吗痛得想死去的夜晚你原谅了吗爱你又把你伤害为什么就这样地离开为什么就不能相爱一直到我们死去呢都去了哪儿所有爱和誓言我流着泪的恋人啊时光已将一切更改当我慢慢忘记你的脸让故事再发生吧让我的人生充满遗憾一切都不必重来什么也无须更改生活在继续舞会从来不曾停止一错再错的这故事才精彩感谢你啊我勇敢的爱人为了那醉人的夜晚我们都满身的伤痕我爱你啊我寂寞的爱人我毫无保留的爱过你给我的永不会忘记失去的我曾拥有多幸运在你最美丽时竟让我遇见你于是便爱上你我爱你，再见我爱你，再见……我们跌跌撞撞地往前走着，歌声渐去渐远，但“我爱你，再见”的旋律像跳跃的幽灵般纠缠着我，充满了我的脑际，充满了我的胸腔，充满了我的肺腑，充满了我的灵魂，充盈了天地之间，我什么也看不到了，我什么也听不到了。我仿佛回到了老柏拉图所说的创世纪以前那个混沌的洪荒的年代。那时候，没有男女之分，人是雌雄同体的，也就没有爱情的纠葛，没有痛苦：“我爱你，再见，”“我爱你，再见。”“我爱你，再见！”“我爱你，再见”“我爱你再见”爱你，再见！！！……
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